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句子。年老的时候,我们深刻地意识到青春的活力与欢快,五彩斑斓,自有无限趣味;但青春也并非万般皆好,它更如刀子般伤人,还颇具阴暗与凄冷。毕竟在青春,我们还会做梦,做你如七色云彩一样的绚丽之梦,而青春逝去的日子便是你做梦能力丧失的日子。同样道理,青春又是梦碎的寓言,在生活中我们遭遇无数的挫折与磨难,失意与失败,让我们反省、伤怀,梦想的破灭与悔恨的泪水便是对青春的最后吻别,只有当年的日记或墙垣,为往日的轻狂与少年的意气作沉默的见证。”我轻轻地走了,只留下那个人在那里不知所云,无所适从。

    我又遇见了一位僧侣,他告诉我:“幸福就是神圣与崇高。”我不解地问到:“什么是神圣与崇高呢?”僧侣笑了笑:“神便是神圣与崇高的儿子。”我也笑了笑,所不同的是,我的笑是照样是无奈与嘲弄。“神,最至上无尘的称呼,却代表一种最世俗的约束,即放弃欲望的超脱,死水般地飘逸。神一切皆空,这其实不是万念俱灰,就是超脱于自然,忘乎于我所有。佛经中神不停地解释我是谁,最后自己也越解释越糊涂,索性捣一捣浆糊,避开来讲我的皈依方向和后世的归宿。我是谁?要解释的却是今世的问题,即现存的我在时空中的定位问题。那么,我到底是谁?我在寻找什么?后世本是虚无飘渺,便可随意解释。前世如大梦一场,亦真亦幻。”僧人双手合十,又念叨起:“空即是色,色即是空,空空如也,四大皆空”我又起身自行镀去,去寻找我心中的答案。

    两个一身休闲打扮的人迎面向我走来,一个年青人放荡地笑着,向我高喊:“娱乐就是幸福。”我的胃部不禁开始泛酸,痉挛起来:“20世纪是一个富人愈富,穷人愈穷的年代,货币在现实中成为众矢之的,世间的一切在它激起的灰尘里扭曲,变异惨烈地抽搐一切一本正经的布道和传教,都在酷烈的生存现实面前变得滑稽可笑,不堪一击。于是王朔的调侃,王小波的冷嘲,刘秉云的反讽,成为这个时代最为稳重的姿态。富人看了发笑,为了解闷;穷人看了也发笑,为了解嘲。当世事已不可为,大家就打哈哈,当一无所有时,身体成为惟一的所有,我们就只有自杀。”另一个人抢过我的话头,指着那家伙说:“他什么都不懂,幸福就是学习,就是取得优异的成绩。”说完,还扶了扶他的厚重眼镜。我望着他那张脸,一双小小的三角眼上挂着一架啤酒瓶底似的的眼镜,眼睛、鼻子、嘴都是精确的黄金分割,一个典型的中国学生。我不觉有些凄凉,淡淡地说道:“优秀的成绩,你在同龄人中一直名列前茅,这样你就一直背负着家人、亲友对你‘最优秀’的压力,不管你实际是不是‘最优秀’的,但你往往也就习惯于追求‘最优’和自视‘最优’。不幸的是,你不可能永立不败之地,即使不说,你心里还是在不断地承受家人、社会、同学和自己对优秀与出色的追求的压力,你在心理上也就输了。做学生,无非为了奔个前程,总得有所放弃。追求功利性目的,就得放弃自己的娱乐、兴趣和追求,其实就是放弃快乐。当你功成名就之时,你是否又能快乐,因为你已经放弃你心中所追求的所有,为了追求,或放弃追求,重拾追求,可能吗?光阴似箭,日月如梭,允许吗?我也曾高傲过,也把学习看做一件简单、容易的事,认为只要有强烈的求知欲,就可以学好。但现实呢?它不从人愿。因此,学习究竟为了什么?是为了功名?为祖国?为父母?为自己的一种幸福感觉?如果死了,遗憾吗?不知道。这一切我都无法回答,总是糊里糊涂。而高考更像一块巨大的磐石,压得我们喘不过气。”我又欲往前走,但发现不远处有一个人,正托着腮帮子,故作忧郁与深沉状。见我向他走来,他直起身子,拨了拨头发,用低沉的声音缓慢地说:“看得出来,你也很痛苦。我认为痛苦就是幸福。”我望着他,从他的眼神中我看到了一丝狡黠的种子,我明白了。于是我恨恨地说:“你也知道什么是痛苦么?你体会过么?你曾有过出生是凄惨,生活下去就是痛苦,死亡而是很麻烦的心境么?然而,我却曾经受苦过,曾经失望过,曾经体会过死亡的滋味。所以我从此沉溺于其中。真正的快乐不笑,真正的悲哀不哭。过度的悲哀使人发笑,过度的欢乐使人长哭。能说得出、表现得出的痛苦就已不是真正的痛苦了。”但他突然争辨起来“忍受痛苦比接受死亡需要更多的勇气。”我叹息似地笑了笑“生存下去,得到的只是更大的痛苦,随时间的推移,伤痛无限扩大,死亡反而是解除痛苦的钥匙;接受死亡,确实是种勇气,不接受死亡,又同样是种勇气。但不接受死亡,究竟又是因为自己的坚强,还是自身无法直面死亡的懦弱呢?”我又继续前行,最终立于一亭中,得到了一位老人的哲理:幸福就是白开水。平淡,难道是平淡么?不,顺其自然,我无力反驳,但我还是无法接受。我知道可能我今生都无法找到答案,我只得返回,或许“平淡”还真是一种美吧。

    于是,又是来到了一个黄昏,呆坐在教室里,合上书本,心中又被一种无形的压力覆盖着。那么,是黄昏后的漆黑还是别的什么?我不知道。每当这种时候,我的双眼疲惫无力,心里烦躁至极。这究竟是怎么回事。我多么渴望每天都能感觉得到生活的美好,世界的奇妙。可是,没有!我除了整天的忧郁便是烦躁的不安和伤心。我知道我不应如此,我应该去拚搏,去努力,去奋斗。但怎样的凭着自己青春的激情去开拓,去创造,我还不知道,我只懂得我的思想在成长中变得复杂、迷惘,对人世感到不解,对生命觉得肤浅。

    我怀疑!我怀疑世间的一切!我怀疑是否只有我的人生没有变得更好,上帝是否公平,他赐予我的是否只有痛苦,而没有欢乐,为何上天如此负我。我恨我自己,我恨我自己为何那么无能,为何不能像个石头,以便抛弃一切悲伤和痛苦。

    我不想向别人诉说,我生活上的苦楚,因为大多数人根本不会将我的痛苦放在心上,而且还会有人幸灾乐祸,火上浇油。我不应与别人的生活比较,我要安于自己的生活,就像厌世又不愿死的人,正是生活毫无目的的人,这种人不是在生活,而只是在呼吸。我要抓住命运的咽喉,我要驾驭自己的人生,我要做生活的强者,即使我不会快乐。

    再见吧,烦恼!我想离开你,远远的离开你。但你却热爱着我,紧紧地跟着我,包容着我。对我永远那么亲近,那么可人,那么让我留恋不已。但我还是会抵住你的诱惑,你的侵袭。我恨,我爱,我不知道我为何会是这样,但我知道我惆怅、悒郁、迷茫不已,我不会再让它们做我生活的主角,它们只应是我生活的调剂。

    我要追逐黎明,追逐阳光,追逐一切的一切。只有生活在阳光的天空下,我的晦暗的心事,才可以重新镀亮;打湿的花朵,才可以再度芬芳。为理想造句,让寂寞开花,替青春创造激动人心的节日。这也许就含有了幸福的因子了罢。

    朋友,写到这里,我还真的难以感受着幸福,你能否告诉我呢?

    幸福,幸福,真正难以言说的幸福,我企求着,盼望着,乞求着。

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