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实际上是专注地看她那迷人的侧影,在夕阳的余辉下,她显得是那么的圣洁。我看着她的发梢,青丝之间混杂着一丝白发,让人心疼,我有时还透过凳隙看她双腿,那双秀气的穿着白丝光袜子的踩着粉色凉鞋的脚。我喜欢听她说话的声音,那沙沙的、甜甜的、不高不低的声音,让我魂牵梦绕。可惜因为我太腼腆,从不敢接近她,不敢坐在她身旁,不敢站在她的近处,只得在走动时才能听见,然而,我还最爱看她的笑容,只要一看到她的笑容,我就心颤,虽然这笑容并不是对我的。

    她像白云那样飘逸,夜夜进入我的梦里;她像鲜花那样美丽,天天映入我的眼帘;她像溪水那样纯净,时时流入我的心田。我难以忍受每天只能在远处偷偷地观望,我希望能正大光明地看看她。于是我努力制造了一些能与她正面接触的事,我注意到她每天上学、回家的时间,我故意比她早到一分钟,在车棚内与她相遇,使之能静静地望望她;回到教室,又能静静地等待她款款步入我的视线;放学时,我则悄悄地跟在她身后,在十字路口呆呆地望着她远去,直至她已消失在落日的余辉中。就是为了这不期而遇的相逢,短暂的注视,我整夜、整夜地毫无睡意,似乎在等待晨曦。我发现她很喜欢明星之类的,于是我开始收集卡片,希望她能来向我借,借此还能看上她几眼,和她说上几句话,不过她自始自终地只借过3次,其中还有1次是她让别人来借的,我与她说过两句话。时间一天天游走,我对她的爱恋也发疯似地加深。我无法理智地控制自己的情感,我的心无时无刻不是在想念着她,却又不敢靠近她,我矛盾得痛到无以复加,我希望能听到她的声音,只要她对我说一句话,我心中的荒原就会百花芬芳。我希望能看到她的眼睛,只要她投我以轻轻一瞥,我心中的乌云便会让路给霞光。我再也难以承受暗恋的苦涩,在一个好友的鼓励和帮助下,我送出了有生以来的第一封情书。在朋友送信的同时,我快速地逃离了学校,在家中忐忑不安地等待结果。等待是痛苦的,不安而激动,对时间是既嫌快又嫌慢,害怕结果会是失败,但心中似乎认定自己的失败,因为自始至终我都认为我与她太不般配,就像天与地永不会有相遇的一天。结果是真正失败的,但朋友却怕我难过,说她没有任何表示。于是我又厚着脸皮再次写了两封信,可我仍不知结果如何。我另一要好的朋友,他告诉了我的真相,我的梦瞬间崩溃,我的生命立刻被灰色所笼罩,快乐从此在我的人生中消逝。朋友们劝我说,不要相信一见钟情,不要再苦恼下去,她有许多许多的缺点不值得你爱,爱应不是生命的全部,你们没有过就不要难受了。然而他们怎能理解,谁又能明了我的心情。当他人能了解别人的痛苦时,他自己必定是已经饱尝痛苦的人了。在许多人的眼中,没有开始,也没有结束,是可免于悲欢的。因为我们于别人的痛苦中出生,于自己的痛苦中灭亡。但他们怎么知道,这才是更深的痛,别人说“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”而我连瞬间都没能拥有,只有在这么多年中说过四句话而已。我不相信“一见钟情”所以我多看了她几眼;因为爱是出于生命的至性,所以爱情中没有得失的计较;爱情是我感情中最脆弱的一环,因为这其中任何一条理由,我都无法克制,忘却这段情。

    然而,这件事虽然过去许久了,但我还是时常忆起,惟恐她从此于我的灵魂中逃逸,令我加倍苦痛。可是,忘却的救世主快要降临了,因而我赶忙写下此文字,这个我一生中魂萦梦牵的往事。

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