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男朋友。有一次我问她,为什么不用e—mail,这样会又快又简单。她告诉我,她喜欢用手写,因为这样的信才可以飘洋过海。
有天晚上,dew带着一张影碟来咖啡店。那张碟的名字好象叫你那里现在几点,是一部很奇怪的台湾电影。记忆里似乎是一个贩卖走私手表的男孩,邂逅了一个来买手表的女孩,她想知道买的手表是否能被打坏,就在铁栏杆上使劲地摔打。后来女孩去了法国,男孩很想念那个女孩,每天卖表的时候都会拿着一块手表在铁栏杆上敲打结局是什么,我全记不住了。我只记得dew那晚很难过,我们几乎把冰箱里的啤酒都喝完了。我不知道发生了什么事,也不知道她为什么会找我一起喝酒。可能人们难过时通常会想到喝酒吧,我是,她也是。她一直不停地说话,絮絮叨叨,也不管我听懂听不懂。她问我有无去过成都,我告诉她,我有去过。她又问我对那里印象最深的是什么。我说那里的小吃很好吃,女孩很漂亮。可能去过成都的人大抵都会有同样的答案吧。我接着说:就象你一样,你也很漂亮。dew又开始用手轻轻地拍我的脸。
很多时候就是这样,当你和一个女孩在一起的时候,你会更加想念你一直在心底里珍藏的另外一个女孩,我比任何时候都发觉自己是如此想念远在北京的漠漠,想念去年十月的那个夜晚。
而那次之后,dew就经常来店里找我喝酒,慢慢地我们成了朋友,不,确切地说,我成了她的酒友。她是一个等待得很辛苦的女孩,失去太久的照顾和疼爱,喝酒或许是她现在唯一可以放纵和温暖自己的方法了,她需要人陪,我也一样。我发现我和dew其实很相同,同样的盲目,同样的脆弱,同样的在一个陌生的城市孤独地等待着那一份奢侈的爱情,结果怎么样,没有人会知道。
时间过得很快,我在上海已经四个月了。这段时间里,dew带着我几乎走遍了整个上海。我开始慢慢喜欢上这个奢靡而又浮华的城市,喜欢上这个经常醉眼迷离面颊醺然的女孩。
七月。漠漠告诉我,她毕业了,准备来上海。隔了一年的时间,我们又相见了。她还是那样的美丽,那样的任性。接下来,我一直带着她去看我所认识的这个城市,去人民广场喂鸽子,去徐家汇天主教教堂看人们做弥撒,去华亭路淘衣服,去虹口体育馆看申花队,去多伦路看德国的迈森瓷器这些都是dew曾带我去过的地方。这一段日子里,dew一直没有找我,而我也同样没有去找过她。我想起她曾对我说过:我们同样的孤独,同样地在等待。如果哪天你等的人回来了,我就不会再来找你了,就消失了。我不知道她还记不记得这些话,可是我觉得她似乎是真的消失了。我不知道是不是就这样任由她消失,还是陪着她一起消失。
七月最后一个星期,漠漠突然说要回北京。她的家人已经在帮她办出国手续了,去奥地利学习酒店管理。那天的气氛很糟,我想可能我们彼此还是不够爱对方吧,这样脆弱的爱情永远敌不过温暖的亲情。我不知道她为什么要来上海,就象我不知道自己为什么也来上海一样。我想我忘记了,忘记了她和我是同样的人,同样喜欢到处行走,同样喜欢看远处的风景。最后漠漠对我说:你可不可以在上海等我,等我回来。我对她说:如果你只是需要一个可以心安的离去的理由,那么我告诉你,我会等你,我会在上海等你,直到你回来。
每次到车站,我都会觉得那里的灯光很温暖。不知道从什么时候起,我开始喜欢上车站,喜欢上这个可以拥抱和告别的地方。我知道有些人以后可能永远不会再见,有些事永远不会再发生,就象那个十月的夜晚,那个女孩站在桔红色的灯笼下,对我微笑。遗忘是我们给彼此的最好纪念。
上车前漠漠将来时的火车票递给我,后面写着:三年后,你要再带我去徐家汇教堂。
十二月的上海特别寒冷,天空总是阴沉沉的,让人害怕整个冬天会看不到太阳。我辞掉了咖啡店的工作,在浦东一家公司开始新的工作。
很久没有过江去浦西了,以前在浦西看浦东会觉得很美,现在才知道其实最美的并不在对岸,而是在你可以伫足观望的地方。我打算回家,我生病了。我想在走之前再见一次dew,这是从七月分开以来我第一次打电话给她。那天的天气依旧很糟糕,下着冷冷的雨,我们就在以前常去的那家餐厅见面。
看着这个让人心疼的女孩,我沉默了很久。某一刻,我们曾经相互拥抱,以为是能这样一生相随的。可惜,那一切并不属于我。
分手时我对dew说:我终于感受到你的那种等待,那种注定要被时间磨灭的等待。曾经那苍白而脆弱的诺言,在这些等待的时间里会变得支离破碎,这是我们无法逃避的结局。
第二天,我离开了上海。
男朋友。有一次我问她,为什么不用e—mail,这样会又快又简单。她告诉我,她喜欢用手写,因为这样的信才可以飘洋过海。
有天晚上,dew带着一张影碟来咖啡店。那张碟的名字好象叫你那里现在几点,是一部很奇怪的台湾电影。记忆里似乎是一个贩卖走私手表的男孩,邂逅了一个来买手表的女孩,她想知道买的手表是否能被打坏,就在铁栏杆上使劲地摔打。后来女孩去了法国,男孩很想念那个女孩,每天卖表的时候都会拿着一块手表在铁栏杆上敲打结局是什么,我全记不住了。我只记得dew那晚很难过,我们几乎把冰箱里的啤酒都喝完了。我不知道发生了什么事,也不知道她为什么会找我一起喝酒。可能人们难过时通常会想到喝酒吧,我是,她也是。她一直不停地说话,絮絮叨叨,也不管我听懂听不懂。她问我有无去过成都,我告诉她,我有去过。她又问我对那里印象最深的是什么。我说那里的小吃很好吃,女孩很漂亮。可能去过成都的人大抵都会有同样的答案吧。我接着说:就象你一样,你也很漂亮。dew又开始用手轻轻地拍我的脸。
很多时候就是这样,当你和一个女孩在一起的时候,你会更加想念你一直在心底里珍藏的另外一个女孩,我比任何时候都发觉自己是如此想念远在北京的漠漠,想念去年十月的那个夜晚。
而那次之后,dew就经常来店里找我喝酒,慢慢地我们成了朋友,不,确切地说,我成了她的酒友。她是一个等待得很辛苦的女孩,失去太久的照顾和疼爱,喝酒或许是她现在唯一可以放纵和温暖自己的方法了,她需要人陪,我也一样。我发现我和dew其实很相同,同样的盲目,同样的脆弱,同样的在一个陌生的城市孤独地等待着那一份奢侈的爱情,结果怎么样,没有人会知道。
时间过得很快,我在上海已经四个月了。这段时间里,dew带着我几乎走遍了整个上海。我开始慢慢喜欢上这个奢靡而又浮华的城市,喜欢上这个经常醉眼迷离面颊醺然的女孩。
七月。漠漠告诉我,她毕业了,准备来上海。隔了一年的时间,我们又相见了。她还是那样的美丽,那样的任性。接下来,我一直带着她去看我所认识的这个城市,去人民广场喂鸽子,去徐家汇天主教教堂看人们做弥撒,去华亭路淘衣服,去虹口体育馆看申花队,去多伦路看德国的迈森瓷器这些都是dew曾带我去过的地方。这一段日子里,dew一直没有找我,而我也同样没有去找过她。我想起她曾对我说过:我们同样的孤独,同样地在等待。如果哪天你等的人回来了,我就不会再来找你了,就消失了。我不知道她还记不记得这些话,可是我觉得她似乎是真的消失了。我不知道是不是就这样任由她消失,还是陪着她一起消失。
七月最后一个星期,漠漠突然说要回北京。她的家人已经在帮她办出国手续了,去奥地利学习酒店管理。那天的气氛很糟,我想可能我们彼此还是不够爱对方吧,这样脆弱的爱情永远敌不过温暖的亲情。我不知道她为什么要来上海,就象我不知道自己为什么也来上海一样。我想我忘记了,忘记了她和我是同样的人,同样喜欢到处行走,同样喜欢看远处的风景。最后漠漠对我说:你可不可以在上海等我,等我回来。我对她说:如果你只是需要一个可以心安的离去的理由,那么我告诉你,我会等你,我会在上海等你,直到你回来。
每次到车站,我都会觉得那里的灯光很温暖。不知道从什么时候起,我开始喜欢上车站,喜欢上这个可以拥抱和告别的地方。我知道有些人以后可能永远不会再见,有些事永远不会再发生,就象那个十月的夜晚,那个女孩站在桔红色的灯笼下,对我微笑。遗忘是我们给彼此的最好纪念。
上车前漠漠将来时的火车票递给我,后面写着:三年后,你要再带我去徐家汇教堂。
十二月的上海特别寒冷,天空总是阴沉沉的,让人害怕整个冬天会看不到太阳。我辞掉了咖啡店的工作,在浦东一家公司开始新的工作。
很久没有过江去浦西了,以前在浦西看浦东会觉得很美,现在才知道其实最美的并不在对岸,而是在你可以伫足观望的地方。我打算回家,我生病了。我想在走之前再见一次dew,这是从七月分开以来我第一次打电话给她。那天的天气依旧很糟糕,下着冷冷的雨,我们就在以前常去的那家餐厅见面。
看着这个让人心疼的女孩,我沉默了很久。某一刻,我们曾经相互拥抱,以为是能这样一生相随的。可惜,那一切并不属于我。
分手时我对dew说:我终于感受到你的那种等待,那种注定要被时间磨灭的等待。曾经那苍白而脆弱的诺言,在这些等待的时间里会变得支离破碎,这是我们无法逃避的结局。
第二天,我离开了上海。