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    我一直在痛哭,轻曼始终没有挂电话,一直陪着我,过了一会响起了敲门声。

    我还有点诧异,不知道是谁。

    就在我怔住的瞬间,听到轻曼带着哽咽的声音,“念晓,开门,我在门外。”

    我赶紧站起来开门,轻曼真的就站在门口,我们两个人,一个在门里面,一个在门外,同样泪流满面。

    这一刻我才突然觉得,好像真的,她能感受我所有的痛苦,陪着我一起痛苦,告诉我,她就在门外,随时等着进来,给我一个依靠。

    她进来,把我抱在怀里,给我一个怀抱能够尽情哭出来。

    明明她也很娇小,现在却给我一种很坚强的后盾的感觉。

    很多话说出来都已经没有意义,在她面前,我好像不需要多做伪装,只需要在她的怀里,痛哭一场,这样就好了。

    也不知道哭了多久,我慢慢睡过去,这个过程中,轻曼一直陪着我,拍着我的背,睡着的途中有好几次我都在无意识抽搐,轻曼就抱着我,告诉我,“我在。”

    在梦里的场景都是我和轻曼抱在客厅里哭的场景,那种感觉太真实,好像真的发生了一样。

    其实梦才能映射出一个人最真实的看法和情绪,就像在梦里,我把所有的痛苦都说出来,哭的很大声,一直到醒来的时候都在抽泣。

    轻曼一直抱着我,默默掉眼泪。

    因为我内心的情绪,所以忽略了轻曼的情绪,也没有在意她眼神里露出的空洞的感觉。

    我知道,这对我们来说都不是轻松的事情,除了我的难过,还有我们一起面对的现实。

    爱情在这个社会中变得一文不值,但是如果可以选,我还是会遇到陈洛安经历现在经历的一切,就算明知道后来遇到的都是伤痛,还是会选择欣然接受。

    起来的时候轻曼正在厨房里给我煮粥,我现在一点胃口都没有,不过为了肚子里的孩子也必须要吃一点。

    也不知道是怎么回事,总是感觉吃不下,吃了一点,就再也吃不进去,紧接着冲到卫生间把刚刚吃的东西全部吐出来。

    我趴在马桶上,感觉胆汁都要吐出来了,轻曼担心我,一直守着我,给我温水。

    这几天,轻曼一直陪着我陈洛安也没有联系我,我们好像就从那一天开始变成了陌生人,以后都不需要联系的样子。

    有时候轻曼有自己的事情,我就坐在阳台上,看着外面的阳光,有种很温馨的感觉,可是这种温馨衍射出来的是对我来说的绝望。

    我已经失去了一个正常人应该有的生气,好像所有都不在我的管辖范围之内,没有情绪,没有思考,就是一具行尸走肉。

    这几天我疯狂的瘦,是不健康那种瘦,有时候照镜子,看到镜子里的自己,脸色苍白,根本就不像是一个人。

    我也不知道自己怎么就变成这样了,但是就是一直维持这样的状态。

    有时候在阳台上的时候,还能看到一辆熟悉... -->>

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