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(一)白领和蓝领
有对青年男女经人介绍约定在公园见面,好一阵沉默尴尬之后,男青年问:“请问小姐是干什么工作的?”
“具体什么工作暂时保密,不过也还是白领阶层。”
“白领啊,太好了!”
“好什么好?我是白领工资不干事的‘白领’。你呢?”
“我?我没有你那么幸运,我只是个蓝领。”
“蓝领也不错嘛!”
“什么不错?我是光干事难领到工资的‘难领’。”
经过进一步地了解,女青年原来是老板的小秘,而男青年原来是为老板干重活的农民工。
(二)书法得奖秘诀
万里短周一早晨一上班就拿着获奖证书向同事们炫耀:“我的硬笔书法在省书法比赛中获得了一等奖!”
同事们都用不信任的眼光看着他,认为他是在吹牛,因为他平时写的字是出了名的丑。当他们看了万里短的证书后,又不得不相信这是铁的事实。
“我们也没看你怎么练字,说说你的秘诀?写的什么内容?”一个同事不禁好奇地问。
“至于秘诀嘛,你们大家都经历过,不过我可以告诉你们我写的内容,写的是‘家长里短’四个字,落款是‘万里短’。”万里短还有些卖关子。
在同事们的一再催促下,万里短不好意思地说:“秘诀就是每天给孩子家庭作业本上签字,我经常签的是‘家长:万里短’。”
(三)如此反差之大
晚上十一点多了,无业女士张小姐还在麻将桌上拼命地战斗。此时火气正旺,连赢了几把。一时高兴,嘴里便哼起了电视剧宝莲灯的主题曲:“娘是我的全部,我是娘的全部,娘痛苦我就不幸福”
忽然,她的手机紧促地响了起来。过了好一阵,她才不情愿地掏出手机,埋怨道:“谁这么无聊,深更半夜地骚扰人家!”原来电话是父亲打来的:“闺女啊,快回来吧!你娘突发脑溢血正在医院急救呢!”
只见张女士漫不经心地说:“爸,你等哈吧,我这盘牌好得不能再好,等我赢了这盘就来!”
说完,她便打出去一张“二万”只听对家迫不及待地喊道:“二万,我和了,清一色!”
(四)精妙留言
有个小偷趁邻居不在家的时候,翻墙撬窗偷走了邻居家的一台半新电脑。等主人回来一看,非常惊愕,因为电脑桌上压着一张纸条,只见上面写道:“主人啊!对不起!兔子也吃窝边草!”
一个月后,小偷再一次光顾了邻居家,又盗走了主人新买的一台电脑。等主人回来一瞧,肺都直差气炸了,因为电脑桌上又压着一张纸条,纸上居然写道:“主人!再次对不起!上次忘记告诉您,好马还吃回头草!”
(五)如实反应情况
金鑫公司正在招聘职员,每位应聘者都在细心地填写表格。汤华当填到“单身,已婚,离婚”这一栏时,他毫不犹豫地在“单身”上打了一个钩。当他一眼瞟见旁边一位男士在“单身,已婚,离婚”上都打了一个钩时,不禁疑惑地问:“朋友,你怎么那么不小心都打钩了?”
那位男士一本正经地回答道:“我没有不小心啊,我是按照老板的要求如实反应情况啊,因为我已经经历了单身、已婚、离婚三个阶段,难道不应该吗?”
听完男士的回答,汤华差点吐血,又差点笑出声来。
(六)离奇死因
科研所罗教授家有个大大的金鱼缸,可每次请家政服务公司的清洁工打扫卫生后,鱼缸里的金鱼都会离奇死亡。罗教授还以为是金鱼中了什么毒,便多次把鱼缸里的水拿去单位化验也未得结果。
这是个星期天,罗教授又拨通了家政服务公司的电话。过了半个小时,只见一个五十来岁的女清洁工来敲门了。清洁工礼貌地和罗教授打了一声招呼,便直径走到鱼缸边,迅速拔掉了输氧设备的电源插头,然后又麻利地将吸尘器的插头插了上去,开始打扫起卫生
(七)老子与小子
高中学生万明总是习惯在别人面前称“老子”一日,他被父亲打了一顿后对同学们侃道——
昨天“老子”把“老子”给“老子”的一百元钱弄丢了“老子”可惨了。“老子”的“老子”顺手抄起一根木棍就朝“老子”身上一顿乱打,打得“老子”苦苦哀求:“‘老子’受不了啦,‘老子’别打‘老子’啦,要是‘老子’还打‘老子’,‘老子’可不怕‘老子’,‘老子’就还手打‘老子’了。”最后弄得“老子”的“老子”左右为难,丢下木棍骂道:“小兔崽子,‘老子’这次放过你,要是再在‘老子’面前称‘老子’,‘老子’揍死你这个在‘老子’面前称‘老子’的臭小子!”
(八)崇拜歌星
小华过于崇拜歌星,经常在日记中提到一些明星的名字。一次,他在一篇我爸我妈的日记中写道——
我爸称我妈为“张惠妹”我妈叫我爸为“刀郎”我妈容貌“孙燕姿”我爸俊朗“林俊杰”我爸长发不剪“刘徳华”我妈髙一曲“卢巧音”余音绕梁“沙宝亮”我是爸妈的“容祖儿”心肝宝贝“迪克牛仔”他们摸着我的“阿杜”喂我食,望我“成龙”教我做人中“陈百强”
(九)显摆
一个农村男青年在广东打了几年工后回乡,喜欢在众人面前显摆显示他是城里人。
一日,他随父亲在地里锄麦苗。他看见满地的麦苗,装腔作势地问父亲:“爹地呀,这是啥东西呀?你种这么多韭菜干吗啦?”父亲一听气得发颤,抡起锄头就朝他打来,边打边吼道:“兔崽子!爹地个屁!老子今天打死你这个显摆儿”他见势不妙,丢下锄头就跑,并大叫道:“不好啦,不好啦,爹地麦苗地里打死人啦”
(十)孔雀开屏
四岁的儿子最喜欢看中央电视台动物世界节目。一天,他听见解说员正在介绍孔雀开屏,并着重强调只有雄孔雀才能开屏。儿子不理解“雄”是什么意思,摸摸脑袋问父亲:“爸爸,什么叫‘雄’呀?是‘英雄’的雄还是‘狗熊’的熊呀?我猜是‘英雄’的孔雀才开屏。”父亲解释说:“不是,这个‘雄’指孔雀中的男孩子,它开屏表示对女孔雀的爱意。”儿子想了一会儿,似乎明白了,大声问道:“爸爸,我怎么从来没看见你向妈妈开屏?!”
(十一)二奶
夫妻二人的祖母都在他们家作客。三岁小男孩听见父亲叫两个老太太为奶奶,便好奇地问父亲:“爸爸,你怎么有两个奶奶呀?”父亲告诉他:“有个奶奶是妈妈的奶奶,还有个奶奶是爸爸的奶奶,我们现在是一家人,所以都叫奶奶啰。”儿子听后马上问:“我什么时候才有‘二奶’呀?”父亲愕然。
(十二)爱护动物
儿子看见一条小蚯蚓孤独地爬行着,就问母亲:“妈妈,小蚯蚓怪可怜的,它妈妈呢?”
母亲说:“它妈妈上班挣钱为小蚯蚓交学费去了。”
“那它爸爸呢?”
“它爸爸和别人一起进发廊去了。”
“它爸爸也理发吗?可它们没长头发呀?”
“不是理发!它爸爸和别人一起到发廊钓美人鱼去了!”
“我爸爸也钓美人鱼吗?”
“你那个死鬼爸爸哪有不钓的!”
“我从没见爸爸带美人鱼回来让我吃,我也想吃美人鱼。”
“你爸爸将美人鱼玩腻后又放了!”
“妈妈,我爸爸真爱护动物!”
(十三)吃饱了撑的!
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(一)白领和蓝领
有对青年男女经人介绍约定在公园见面,好一阵沉默尴尬之后,男青年问:“请问小姐是干什么工作的?”
“具体什么工作暂时保密,不过也还是白领阶层。”
“白领啊,太好了!”
“好什么好?我是白领工资不干事的‘白领’。你呢?”
“我?我没有你那么幸运,我只是个蓝领。”
“蓝领也不错嘛!”
“什么不错?我是光干事难领到工资的‘难领’。”
经过进一步地了解,女青年原来是老板的小秘,而男青年原来是为老板干重活的农民工。
(二)书法得奖秘诀
万里短周一早晨一上班就拿着获奖证书向同事们炫耀:“我的硬笔书法在省书法比赛中获得了一等奖!”
同事们都用不信任的眼光看着他,认为他是在吹牛,因为他平时写的字是出了名的丑。当他们看了万里短的证书后,又不得不相信这是铁的事实。
“我们也没看你怎么练字,说说你的秘诀?写的什么内容?”一个同事不禁好奇地问。
“至于秘诀嘛,你们大家都经历过,不过我可以告诉你们我写的内容,写的是‘家长里短’四个字,落款是‘万里短’。”万里短还有些卖关子。
在同事们的一再催促下,万里短不好意思地说:“秘诀就是每天给孩子家庭作业本上签字,我经常签的是‘家长:万里短’。”
(三)如此反差之大
晚上十一点多了,无业女士张小姐还在麻将桌上拼命地战斗。此时火气正旺,连赢了几把。一时高兴,嘴里便哼起了电视剧宝莲灯的主题曲:“娘是我的全部,我是娘的全部,娘痛苦我就不幸福”
忽然,她的手机紧促地响了起来。过了好一阵,她才不情愿地掏出手机,埋怨道:“谁这么无聊,深更半夜地骚扰人家!”原来电话是父亲打来的:“闺女啊,快回来吧!你娘突发脑溢血正在医院急救呢!”
只见张女士漫不经心地说:“爸,你等哈吧,我这盘牌好得不能再好,等我赢了这盘就来!”
说完,她便打出去一张“二万”只听对家迫不及待地喊道:“二万,我和了,清一色!”
(四)精妙留言
有个小偷趁邻居不在家的时候,翻墙撬窗偷走了邻居家的一台半新电脑。等主人回来一看,非常惊愕,因为电脑桌上压着一张纸条,只见上面写道:“主人啊!对不起!兔子也吃窝边草!”
一个月后,小偷再一次光顾了邻居家,又盗走了主人新买的一台电脑。等主人回来一瞧,肺都直差气炸了,因为电脑桌上又压着一张纸条,纸上居然写道:“主人!再次对不起!上次忘记告诉您,好马还吃回头草!”
(五)如实反应情况
金鑫公司正在招聘职员,每位应聘者都在细心地填写表格。汤华当填到“单身,已婚,离婚”这一栏时,他毫不犹豫地在“单身”上打了一个钩。当他一眼瞟见旁边一位男士在“单身,已婚,离婚”上都打了一个钩时,不禁疑惑地问:“朋友,你怎么那么不小心都打钩了?”
那位男士一本正经地回答道:“我没有不小心啊,我是按照老板的要求如实反应情况啊,因为我已经经历了单身、已婚、离婚三个阶段,难道不应该吗?”
听完男士的回答,汤华差点吐血,又差点笑出声来。
(六)离奇死因
科研所罗教授家有个大大的金鱼缸,可每次请家政服务公司的清洁工打扫卫生后,鱼缸里的金鱼都会离奇死亡。罗教授还以为是金鱼中了什么毒,便多次把鱼缸里的水拿去单位化验也未得结果。
这是个星期天,罗教授又拨通了家政服务公司的电话。过了半个小时,只见一个五十来岁的女清洁工来敲门了。清洁工礼貌地和罗教授打了一声招呼,便直径走到鱼缸边,迅速拔掉了输氧设备的电源插头,然后又麻利地将吸尘器的插头插了上去,开始打扫起卫生
(七)老子与小子
高中学生万明总是习惯在别人面前称“老子”一日,他被父亲打了一顿后对同学们侃道——
昨天“老子”把“老子”给“老子”的一百元钱弄丢了“老子”可惨了。“老子”的“老子”顺手抄起一根木棍就朝“老子”身上一顿乱打,打得“老子”苦苦哀求:“‘老子’受不了啦,‘老子’别打‘老子’啦,要是‘老子’还打‘老子’,‘老子’可不怕‘老子’,‘老子’就还手打‘老子’了。”最后弄得“老子”的“老子”左右为难,丢下木棍骂道:“小兔崽子,‘老子’这次放过你,要是再在‘老子’面前称‘老子’,‘老子’揍死你这个在‘老子’面前称‘老子’的臭小子!”
(八)崇拜歌星
小华过于崇拜歌星,经常在日记中提到一些明星的名字。一次,他在一篇我爸我妈的日记中写道——
我爸称我妈为“张惠妹”我妈叫我爸为“刀郎”我妈容貌“孙燕姿”我爸俊朗“林俊杰”我爸长发不剪“刘徳华”我妈髙一曲“卢巧音”余音绕梁“沙宝亮”我是爸妈的“容祖儿”心肝宝贝“迪克牛仔”他们摸着我的“阿杜”喂我食,望我“成龙”教我做人中“陈百强”
(九)显摆
一个农村男青年在广东打了几年工后回乡,喜欢在众人面前显摆显示他是城里人。
一日,他随父亲在地里锄麦苗。他看见满地的麦苗,装腔作势地问父亲:“爹地呀,这是啥东西呀?你种这么多韭菜干吗啦?”父亲一听气得发颤,抡起锄头就朝他打来,边打边吼道:“兔崽子!爹地个屁!老子今天打死你这个显摆儿”他见势不妙,丢下锄头就跑,并大叫道:“不好啦,不好啦,爹地麦苗地里打死人啦”
(十)孔雀开屏
四岁的儿子最喜欢看中央电视台动物世界节目。一天,他听见解说员正在介绍孔雀开屏,并着重强调只有雄孔雀才能开屏。儿子不理解“雄”是什么意思,摸摸脑袋问父亲:“爸爸,什么叫‘雄’呀?是‘英雄’的雄还是‘狗熊’的熊呀?我猜是‘英雄’的孔雀才开屏。”父亲解释说:“不是,这个‘雄’指孔雀中的男孩子,它开屏表示对女孔雀的爱意。”儿子想了一会儿,似乎明白了,大声问道:“爸爸,我怎么从来没看见你向妈妈开屏?!”
(十一)二奶
夫妻二人的祖母都在他们家作客。三岁小男孩听见父亲叫两个老太太为奶奶,便好奇地问父亲:“爸爸,你怎么有两个奶奶呀?”父亲告诉他:“有个奶奶是妈妈的奶奶,还有个奶奶是爸爸的奶奶,我们现在是一家人,所以都叫奶奶啰。”儿子听后马上问:“我什么时候才有‘二奶’呀?”父亲愕然。
(十二)爱护动物
儿子看见一条小蚯蚓孤独地爬行着,就问母亲:“妈妈,小蚯蚓怪可怜的,它妈妈呢?”
母亲说:“它妈妈上班挣钱为小蚯蚓交学费去了。”
“那它爸爸呢?”
“它爸爸和别人一起进发廊去了。”
“它爸爸也理发吗?可它们没长头发呀?”
“不是理发!它爸爸和别人一起到发廊钓美人鱼去了!”
“我爸爸也钓美人鱼吗?”
“你那个死鬼爸爸哪有不钓的!”
“我从没见爸爸带美人鱼回来让我吃,我也想吃美人鱼。”
“你爸爸将美人鱼玩腻后又放了!”
“妈妈,我爸爸真爱护动物!”
(十三)吃饱了撑的!
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